我们生活中的一切都在天意之中， 所有的事情都为我们的觉醒服务。我们需要觉醒的都是内在的， 而不是外在的。我们不需要动身到另一个“更神圣”的环境中去觉醒。 我们也不需要“做”任何事情，简单地说，所需要的仅仅是“存在”。 存在于一种接受和让步的状态，并且生活在我们心灵里存在的宁静中心。 你已经在你的心里知道了这一切， 但你的头脑却很难把握住这条简单的理念。

也许你像我过去一样，不断地在什么地方寻找什么人或什么事， 使我受到震动因而回忆起我是谁，或为我的觉醒负责，但永远不会在这里（怎么可能会在这里？！）。

我旅行到印度去见一位圣人，我曾相信他能使我觉醒或者至少能提供为我觉悟/觉醒所需要的原动力， 通过他我寻找圆满和觉悟。我想要一个处方，想要一个在我自身以外的人为我的觉醒和获救而负责， 想要一个人能告诉我去做什么和什么时候去做。极乐对我来说即使存在过也转眼即逝。 我认为我在某些方面一定有缺陷。“我有缺陷”，我思忖到， “在这里，我已来到印度，我唱过诗，念过经，我和一位导师在一起—如果我还不能觉醒， 我一定做错了什么事。”

我没有看到，他也没有指出， 在我自身我已经拥有真正的源泉—我的灵魂。 我需要做的一切只是注意到这一点，我不需要到任何地方或做任何事情。 一点儿也不假，没有地方可去，没有事情可做。你会不会开始明白这一点？在我们心灵里存在的宁静中心， 每一个人都带着通向觉醒大门的钥匙。 觉醒的途径是通过安居在我们心里的灵魂， 无需在异国他乡寻求觉醒，在任何天主教堂或犹太会堂，或任何并非我们的灵魂其它途径。 通向神性的钥匙是我们的灵魂，各种可能性的领域也是在灵魂里。

从印度回来，我感到极度绝望。 我没有体验到如我所期望的上帝。 我渴望感受到一种持久不变的爱，一种属于的感觉，一种我为了某种原因而活着， 一种上帝知道我存在的感知或信仰。我曾相信我必须足够好，足够可爱， 上帝才会被我感动或被我的内心感动。

一文不值的感觉上升为沮丧和失望，我哭喊着： “我到底有什么问题？为什么不是我？为什么上帝遗失和抛弃我？” 那是我生活中纠缠不清的问题，那是我生活中最大的嘲弄。

虽然消沉，我仍旧间歇地入静而坐， 一种多年来学到的修习。猜猜会怎样？消沉的情绪被提升了，我感到与大千世界，圣爱的联系。入静而坐，实际上是， 每天早晨和上帝坐在一起，改变了我一天的进程。它开始流动，我不再过于认真， 不再把生活太个人化。猜想又有什么发生了？我会停止做这一件事， 它使我感到生活是可以忍受的，有价值的，有联系的和快乐的。 但我会摧毁这种健康美好的感觉，因为小我受到威胁，我怎能不把生活太个人化？ 我怎能停止每天发生的戏剧？ 我需要戒除对戏剧的瘾，一贯是“正确的”，甘愿受罪，批评和苛刻， 控制和操纵， 防卫和抵制， 对酒精和尼古丁的瘾。这些瘾是我的个性的唯一依靠。我怎能放弃？我怎能放弃我知道的“我”？ 改变这一模式将会发生什么？

有一天入静时， 我双目微闭，我想到我的母亲，那时候我跟她很疏远。难以言喻， 我感到了爱，我不仅感到爱， 而且我是爱。在那一瞬间， 我原谅了母亲的所有的（可以设想到的）不完善的地方和缺点。整个一天，我体验到“存在体”的感受—而且那个存在体是爱。

另外一次，当我入静打坐时，我不断地问到： “上帝，你在哪儿？你到哪儿去了？”我听到：“你不知道吗？我的孩子， 我哪儿也没有去，一直跟你在一起。”倒是不太习惯听到脑子内外的声音……我知道， 但直到今天，我也相信那是上帝对我说话。 我惊愕于每一次事件的出现，因为它们对我非同寻常。 每一次出现让我一点一点地相信，上帝在我的内心。

我开始小心谨慎的走路，不断地把一只脚移到另一只脚的前面， 慢慢地往前走，但一定是向着我觉醒的方向。

这需要自律和精神筋骨去练习， 但回报可观！

通过我学到的修练方法，接受和相信上帝，即我自己， 以及在入静中体验上帝。但我并不完美，有时，我滑落和跌倒在旧的习惯里， 否认我知道的是真理。当我重振精神筋骨，我体验到我的神性，我知道这是真的。 我即刻又是造物主和创造物。我知道在我心灵里存在的宁静中心， 我拥有对所有问题的所有的答案。此外，没有地方可去， 没有事情可做。

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